I bit-elloni

Fu…Sio…Neee. Ueee animali!! Stanchi degli squat e della colla di pesce sulla cresta? Gogeta scendi dalla pianta, a new character is coming. Welcome Crusty Cummenda. Uè Ivana fai ballare l’occhio sul tick, Centro Sociale –> Venezia Hardcore, 2 ore, 54 minuti e 27 secondi. Brian Talbot is Nothing!
La congiuntura sociale dei giorni nostri ispira. Ma come sarebbe un governo retrogame? Crusty Cage e Bionic Cummenda si uniscono e scrivono in modalità Goro (ma sempre a legale distanza) una pagina della cronaca politica del mondo del retrogaming. Ironia dalla più illuminata alla più becera, satira, tanti luoghi comuni retroludici e non in una mano, Costituzione del retrogaming nell’altra. Si parte! E sei nel burro tutta la legislatura!

IL GOVERNO BOWSER

Il grande giorno è giunto alle porte. Bowser fa il suo ingresso presso la sala principale del palazzo della principessa Peach vestito di tutto punto: scarpe eleganti, guscio lustro, spuntoni affilati, fazzoletto nel taschino e mentina rinfresca alito per ruggiti infuocati. La situazione è estrema e la chiamata dal Capo Del Regno Mario Bros. è stata come un fulmine a ciel sereno per lo storico rivale. Bowser, sebbene appartenga alla stirpe delle tartarughe e sia il grande Re dei Koopa, è sempre stato da tutti ritenuto un Drago per via del suo alitino rovente. Ebbene la stampa l’ha già definito il “Governo Drago”.

Il Capo Del Regno Mario Bros. ha dato a Bowser “Drago” il mandato e, dopo un rapido giro di consultazioni con i partiti del mondo retroludico, egli è pronto a sciogliere la riserva e a giurare, insieme ai suoi ministri, fedeltà al Regno. Le rivalità tra il futuro premier e il Capo Del Regno è stata accantonata in funzione di un grande bene comune e il superamento di una crisi senza precedenti. Mario, saggio regnante, non ha infatti dimenticato che il suo acerrimo nemico, tra un rapimento e l’altro della Principessa Peach, fu a capo della BCF (Banca Centrale Funghi) e che nel luglio di diversi anni fa salvò il Regno dal default. Quando si decise di unire tutti i sottoregni dei Funghi con una unica moneta, nel Regno dei Funghi centrale si definì un rapporto di 100:1936,27 del nuovo conio per ottenere 1 UP. Questo cambio mise in moto un atto speculativo senza precedenti nei confronti dei funghetti verdi e ormai vendere vite come debito era diventato un viaggio in un tubo senza ritorno e tutti gli investimenti si erano spostati sulle più redditizie stelle e fiori dalle palle di fuoco. i Koopa più impauriti prelevarono in massa i soldi dalle banche per metterli nei mattoncini sotto il letto finché Bowser non diede una spinta espansiva al mercato con la celebre frase “We’ll do whatever it takes to preserve the coins, and belive me it will be enough!”.

Dopo il rito di passaggio della campanella con il governo predecessore Conte Dracula II, arriva il momento attesissimo da tutti. Bowser si reca a petto dritto e sguardo fiero davanti al Capo Del Regno Mario Bros. ed esclama la formula di giuramento:

“Giuro di essere fedele al Regno Dei Funghi, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL JAP e NTSC e di esercitare le mie funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi, nell’interesse esclusivo del Regno”.

Seguì firma e controfirma del Capo Del Regno Mario. In seguito Bowser si mise di fianco a Mario e chiamarono, uno ad uno, i ministri del nascente esecutivo.

La Squadra di governo

• Sanità: Dott. William Birkin
• Pari Opportunità: Venerato Mahatma Gandhi
• Sviluppo Economico: Onorevolissimo Yojimbo
• Lavoro: Sig. Mudokon Abe
• Esteri: Sig.ra Samus Aran
• Agricoltura:: Sig.ri Leonard e Bubba
• Sud e Coesione Territoriale: Sig. Tabboz
• Innovazione Tecnologica: Ing. devNull
• Istruzione: Saggio Deckard Cain
• Rapporti Con Il Parlamento: Pacman
• Ambiente, tutela territorio e mare:Pirata Guybrush Threepwood
• Disalibità: Magg. Jackson “Jax” Briggs
• Beni e Attività Culturali: Lara Amelia Croft
• Pubblica Amministrazione: Sindaco Mike Haggar
• Interni: Comandante Big Boss
• Infrastruttutre e Trasporti: Die Anna
• Politiche Giovanili: Mega Man
• Affari Regionali: Imperatore Shao Khan
• Università e Ricerca: Dott. Geppetto Boskonovitch
• Difesa: Duke Nukem
• Transizione Ecologica: SOLDIER Sephiroth
• Economia e Finanze: Wall Street Kid
• Giustizia: Beat Takeshi

– William Birkin: “UAAAAARGH!!”

– Presidente Mario: “Dottor Birkin, la formula prego.”

– William Birkin: “UAAAAARGH!!”

– Bowser: “Presidente purtroppo il Dott. Birkin non può pronunciarla. Le consiglio di pronunciarla lei e se il Dottore la condividerà, sbatterà 8 volte l’occhio che ha sul braccio. Le consiglio di fare in fretta prima che si metta a mordere il personale di sala. Detto tra noi Presidente, lo volevo mettere ai Trasporti ma l’ultima volta che prese un treno fu un disastro. Vista la sua amicizia con Tofu avrei potuto anche inaugurare, per la gioia del Bill, il ministero del veganesimo, ma la sua dieta a base di cervelli avrebbe confuso il cittadino. Innegabili inoltre i suoi successi in campo medico. Con una punturina e qualche insignificante effetto collaterale ha risolto una smitragliata che Shoot’Em Ups scansatevi.

– Presidente Mario: “Dottor Birkin, Giura di essere fedele al Regno Dei Funghi, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi, nell’interesse esclusivo del Regno. Aggiungo pure di curare eventuali pandemie e non di diffonderne di nuove diventando tutti zombi. Sbatta per 8 volte l’occhio che ha sul braccio se intende giurare.”

Il Dottor Birkin sbatté per 8 volte precise le ciglia del grande occhio, firmò un foglio con del sangue che gli era avanzato sugli artigli e, urlando, si diresse con andatura scomposta verso il luogo di raccolta dei Ministri.

-Gandhi: “Namasté Presidente. Namasté Bowser.”

–Presidente Mario: “Bowser ma è sicuro?”

–Bowser: ”Certo. Gandhi con il suo pacifismo e la lotta per i diritti dei più deboli, porterà pari opportunità a tutti, persino ai Koopa più poveri e sotterranei.

–Presidente Mario: ”Bowser ma lei non ha memoria del governo dove Gandhi fu ministro della difesa? Fu scelto per portare pacifismo tra i regni, ma si ricorda cosa successe quando si decise di adottare la Democrazia come sistema di governo? Il suo pacifista nuclearizzò persino la Namibia!!!”

–Bowser: ”Cercheremo di mantenere un po’ di oligarchia e di dittatura per evitare spiacevoli bug Presidente. Le chiedo però di continuare con il giuramento.

– Gandhi: “Giuro di essere fedele al Regno Dei Funghi, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi, nell’interesse esclusivo del Regno. Cercherò di non nuclearizzare il mondo. Namasté”.

– Yojimbo: nessuna parola, solo musica giappa, un cane tozzo e rumore di zoccoli.

– Presidente Mario: ”Bowser non le sembra un po’ troppo aleatorio?”

– Bowser: ”Un po’, ma una volta capito può dare soddisfazioni. Sfido chiunque a non ascoltarlo. Questo se si incazza non guarda negli occhi nessuno. Pensi che era all’Economia nel Governo Der Richter Ter. Il giudice era potentissimo e aveva la delega alla Giustizia. Der Richter insistette per un rimpasto di Governo che voleva Yojimbo fuori dai giochi. Durante un CdM Yojimbo, stufo di quelle braccia e la spocchia del premier, sfoderò la spada prima che Der Richer usasse Giorno Del Giudizio e… il resto è storia. Fu Materia Oscura per tutti, mi creda Presidente. Meglio averlo come alleato questo.”

–Presidente Mario: ”Bene. Onorevolissimo Yojimbo, reciti la formula”

Yojimbo non disse niente e non vedendo nessuna mancia estrasse la spada ed eseguì un Wakizashi ma per fortuna senza colpire nessuno.

–Presidente Mario: ”Va bene lo prenderò per un SI. Vada pure insieme agli altri”

– Abe: “Ciao!”

–Presidente Mario: ”Buongiorno vuole dire. Lei è un eroe del lavoro che ha salvato tanti sfruttati dalla macellazione fisica, ma deve rispettare le istituzioni”

–Abe: ”Seguimi!”

–Presidente Mario: ”Prego?”

–Abe: ”Aspetta!”

–Presidente Mario: ”Cosa?Chi?”

–Abe: ”♪ ♫ Firu fi fi ♬”

–Presidente Mario: ”Bowser ma questo è fuori!”

–Bowser: ”No Presidente parla strano ma è un bravo ragazzo e salverà tutti i lavoratori sfruttati dalla macellazione sociale.”

–Abe: ”Tutti quanti!!”

–Presidente Mario: ”Vabbè è lei il Presidente Bowser. Il Giuramento Mudokon Abe”

–Abe: ”Prrrrrr… Eheheh” il Mudokon emise una sonora puzzetta e seguì una infantile risata

–Presidente Mario: ”MA COME SI PERMETTE!!!!”

–Bowser: ”Presidente garantisco io. Giura fedeltà al codice, alle codifiche e viaggerà nei tubi nel solo interesse del Regno!”

Abe si mise a terra appallottolato e rotolò verso Yojimbo. Senza proferire parola poi si mise buono buono.

– Samus Aran: “E’ un onore per me servire questo Governo.”

– Presidente Mario: “Non ci credo che dopo zombi, bombaroli, samurai imprevedibili e chi più ne ha più ne metta finalmente qualcuno che pare normale.”

–Bowser: ”…”

–Presidente Mario: ”Prego Sig.ra Aran. La sua fama la precede. Pronunci il giuramento.”

Non appena il presidente terminò la frase, la ministra degli esteri diresse il suo lancia missili verso un acquario posto alla sua sinistra e fece fuoco. Tutti furono spaventati a morte, tranne Gandhi.

–Presidente Mario: ” Sig.ra Aran. Ma che combina!!!”

–Samus Aran: ”Dannati Metroid. Sono ovunque! Appena entrata in carica altroché Gandhi. Prima cosa vado a prendere per la coda Ridley e ci facciamo una bella grigliata di Drago. Lei premier ovviamente no. Anche se è una tartaruga sulla carta, sarebbe sempre cannibalismo ideologico.”

–Bowser: ”Samus, ha la mia fiducia lo sa, ma quello era un acquario di meduse. Normalissime meduse…”

–Samus Aran: ”Quando le avranno succhiato tutta la sua energia vediamo se avrà ancora voglia di scherzare. Già mi girano gli alieni che quel Mudokon si appallottola come me, figuriamoci se ci mettiamo di mezzo pure i Metroid.”

–Presidente Mario: ”Il Giuramento Sig.ra Aran”.

–Samus Aran: “Giuro di essere fedele al Regno Dei Funghi, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi, nell’interesse esclusivo del Regno… ma non mi fate vedere delle meduse che se no mi sale il crimine!!”

-Presidente Mario: ”Non nascondo che riconosco il loro valore in termini di agricoltura, ma se mi permette Bowser sono un po’ spaventato.”

–Bowser: ”Perchè Presidente?”

–Presidente Mario: ”…non vorrei ritrovarmi qualcuno con la pelliccia e le corna che mi gironzola nel palazzo…”

–Bowser: ”Assolutamente. Anzi. Al limite li terranno lontani!”

–Presidente Mario: ”Bene. Sig.ri Leonard e Bubba, prego. Il giuramento!”

–Leonard: “Giuro di essere fedele al Regno Dei Funghi, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi, nell’interesse esclusivo del Regno.”

–Bubba: ”Giuro di essere fedele al Regno Dei Funghi, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi, nell’interesse esclusivo del Regno.”

–Presidente Mario: ”e…?”

–Leonard e Bubba: ”Niente. E’ un onore per noi essere qui e le promettiamo fedeltà e impegno.”

–Bowser: ”Presidente le posso dire con tutto rispetto che lei è un po’ prevenuto?”

–Presidente Mario: ”Ha ragione Bowser, mi scusi. Ma penso ancora a quel Mudokon sfacciato. Lo vede come si impadronisce del corpo degli addetti di sala e li fa schiantare contro i muri??”

–Leonard: ”Vacche in fiamme!! Ma non dovevano esserci i Soggy Bottom Boys? Dobbiamo festeggiare!! Bubba prendi il Banjo, del Whisky strappabudella e fai entrare le nostre cugine!”

–Bowser: ”Ragazzi. Siete ministri ora. Basta. Serietà. Andate di fianco a Samus e non fate i cretini che quella vi incenerisce!”

Entra nella sala con un motorino truccato e vestito stranissimo, un tizio tamarrissimo di carnagione scura. Sul manubrio del motorino uno stereo a pile da cui esce a tutto volume Wild Boys dei Duran Duran.

–Presidente Mario: ”Oh!! Questo è veramente un gesto rivoluzionario. Finalmente un Ministro di colore. Bravo Bowser!”.

–Bowser: ”In realtà non è di colore, ha solo esagerato con le lampade.”

–Presidente Mario: ”Ah. Mi faccia vedere le sue generalità. Ma.. ma… ma questo è un nordico. Un paninaro nordico!! E che ci azzecca con il Sud?”

–Bowser: ”Non c’è nessuno che è più meridionale di un settentrionale. Lei sa benissimo che nel Regno ci sono solo meridionali e finti meridionali e che l’essere tamarri unisce tutto il Regno in un unico grande ‘schiuma party. Su le maniiiiii’”

–Presidente Mario: ”Yeah! Mettete i Brooklyn Bounce, abbassate le luci!”

–Bowser: ”Presidente!!”

–Presidente Mario: ”L’ha detto lei che siamo tutti tamarri. Io rappresento il Regno e quindi il popolo!”

–Tabboz: ”Cioè, oh, facciamo presto che ho la sfitinzia a casa che mi aspetta. Quella mi fa fondere la cotenna. Rapidi su che se no mi chiude il negozio e devo comprare il nuovo Moncler e c’ho la miscela nel Ciao che non dura in eterno.”

-Presidente Mario: ”Giuri e poi vada dove vuole”

–Tabboz: ”Giuro di essere fedele al Regno Dei Funghi, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi, nell’interesse esclusivo del Regno. L’architettura sarà Basic e non sarà un Floppy. Ci penso io ai burghini dispersi nel Regno. Meno Gini e brutti ricordi nella RAM. Very Arrapation. Very Original.”

–Presidente Mario: ”Un vampiro! Un legame con il governo precedente.”

–Bowser: ”Se riuscirò a capire una sola parola di quello che dice questo hacker porteremo il Regno verso lidi tecnologici inimmaginabili.”

–Presidente Mario: ”Bowser ma tra tutti i Clan che c’erano, perché proprio un Malkavian?”

–Bowser: ”Presidente sono dei geni. Non si capisce niente eh, ma sono degli assoluti fuoriclasse. Persi nei loro pensieri e nella loro solitudine. Tutti in comunicazione tra loro. Maledetti ma illuminati. Affascinanti e terribili. Saranno sempre una legione.”

–Presidente Mario: ”Bowser dobbiamo governare e non fare un trattato di sociologia.”

–devNull: frasi sconnesse che probabilmente spiegano tutte le soluzioni per i problemi del regno ma che nessuno capisce.

–Presidente Mario: ”Ing. Null, la prego. Giuri”

–devNull:un giuramento talmente contorto che non sembra un giuramento ma che potrebbe avere un suo senso.

-Presidente Mario: ”Non ho capito niente.”

–Bowser: ”Presidente registri tutto. Tra qualche anno potremmo dire ‘lui l’aveva detto’”

–Deckard Cain: ”Sono l’ultimo discendente degli Horadrim. Al vostro servizio.”

–Presidente Mario: ”Bowser! Sono commosso. Un tecnico di gran carriera!”

–Bowser: ”Da grandi conoscenza comportano grandi responsabilità.”

–Deckard Cain: ”Presidente risolveremo questa situazione a costo di usare tutti i bug e i glitch che la pigrizia dei programmatori hanno permesso. Il fine giustificherà il mezzo.”

–Bowser: ”Severo ma giusto. Nel mondo del gaming il bravo giocatore copia, il grande giocatore ruba”

–Deckard Cain: ”Vi insegnerò a duplicare gli oggetti, soldi infiniti, pepperoni pizza, entreremo nei muri ed usciremo dall’iperspazio. Konami Code come se non ci fosse un domani e, se servirà, ai prossimi mondiali di calcio faremo partecipare la Yuki Chan”

Da fuori campo una voce. E’ Gandhi. “Siiiii. Bombarderemo chiunque. Aspetto la Democrazia!”

–Presidente Mario: ”Non so se essere spaventato o entusiasta. Giuri saggio Cain.”

–Deckard Cain: ”Ho giù giurato. E mi creda, sarà un successo.”

–Presidente Mario: ”Quando?”

–Deckard Cain: ”O Pater, Ores Pro Aetate Nostra”

Il saggio Cain sparì in un muro. Apparve poi Solid Snake con una granata Chaf e un tizio che riuscì a finire Super Mario Bendato.

–Presidente Mario: ”Bowser ma questo non parla. Emette solo versi, ha la labirintite, mangia pasticche e vede fantasmi ovunque.”

–Bowser: ”Il ministro è anche salutista e fruttariano. Uno retto e amato da tutti, anche dai complottisti convinti che il suo movimento sia la base della fisica terrapiattista. E’ uno di poche parole. E va bene così.’”

–Presidente Mario: ”Bene ministro. Giuri”

–Pacman: ”Waka Waka Waka Waka Waka Waka Waka….”

–Guybrush Threepwood: ”Sono Guybrush Threepwood, un temibile pirata.”

–Presidente Mario: ”Ecco ci mancava solo il filibustiere”

–Bowser: ”Occhio che questo se beve Grog tira dei verdoni che nemmeno Reptile con la raucedine”

–Guybrush Threepwood: ”LeChuck hai le ore contate!!”

–Bowser: ”Contegno ragazzo, sei qui per la tutela dell’ambiente e del mare ricorda”

–Guybrush Threepwood: ”Giusto Giusto. Con lo scolapasta in testa porto alte le teorie di colui che con il sugo di polpette tutto può. Ramen!”

–Presidente Mario: ”Mi ha fatto venire fame.”

–Guybrush Threepwood: ”Gli eminenti studi dei sostenitori del dio spaghettoso parlano chiaro. Per fermare il surriscaldamento globale, gli uragani, i terremoti ed altre calamità naturali occorre aumentare il numero di pirati! Il grafico parla chiaro, come i film con Nicolas Cage e gli annegamenti in piscina. Io darò il buon esempio solcando i mari alla faccia di Poseidone.

–Presidente Mario: ”Correlazioni a caso e complotti fantastici e dove trovarli”

–Bowser: ”Touché”

–Guybrush Threepwood: ”Oh insomma, basta con i Cliché!!” – estrasse la spada –

–Presidente Mario: ”Il giuramento prego.”

–Guybrush Threepwood: ”Giuro di essere fedele al Regno Dei Funghi, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi, nell’interesse esclusivo del Regno. L’isola delle scimmie mi aspetta. Illuminato dal Prodigiso Spaghetto Volante porterò “aaaaarh” nel mondo guidato dai ‘preferirei davvero che tu evitassi di’. Meno sentinelle e più tagliatelle.”

–Bowser: ”Braccia bioniche, lanciamissili integrati, potenziatori energetici,metamorfosi nanocinetica e meccanismo a pistone per incrementare la forza dei sui pugni. E’ così che devono essere rappresentati i più tenaci e coraggiosi dei nostri sudditi.

–Presidente Mario: ”Schiena dritta e saluto militare Bowser, ostentiamo rispetto e tanta Friendship.”

–Jax: “Giuro di essere fedele al Regno Dei Funghi, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL, JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi, nell’interesse esclusivo del Regno. E per tutti i Babal-minchia che vogliono fare i bulli con noi ho pronta una cinquina di tasti: Run, Block, Run, Run, LK. Vi sembra brutale? This is not a Brutality, this is a Fatality. Gotcha!”

–Presidente Mario: “E dopo il Maggiore la Maggiorata. Quando diceva governo dei migliori non pensavo si riferisse alle misure.”

–Bowser: ”Che sia l’Expansion Pack da 32-bit di dimensione artistica del Maggiore Briggs o l’Expansion Rack da 36DD della Ministra Croft poco importa, qui si punta all’eccellenza con ogni mezzo. Non era forse lei Presidente che mise in crisi il mio primo tentativo di golpe tecnocratico ingrandendo a dismisura i suoi poteri e le sue dimensioni con una dose sconsiderata di Mushroom Bonds?”

–Presidente Mario: ”Storia passata Bowser, c’era in gioco il Colle e il collier della Principessa Peach. Nel platform dell’amore tutto è lecito. Ma lasciamo parlare questa opera d’arte mobile sibaritica.”

–Lara: “Giuro di essere fedele al Regno Dei Funghi, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL, JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi, nell’interesse esclusivo del Regno. E voi due vedete di fare poco i faraoni, queste saranno anche due belle piramidi ma son sicura che l’obelisco che ho pronto per voi vi piacerà meno.”

Presidente Mario: “Bowser, diamoci un contegno e torniamo in modalità Sfinge o qui facciamo la fine di Hawk nel terzo stage di Vendetta.”

–Presidente Mario: “A proposito di wrestling, beat ‘em up e sprites ambigui. Sarà davvero la Final Fight con la spesa improduttiva?”

–Bowser: ”Il precedente modello sovietico-assistenzialista del Commissario Zangief ha prodotto tanta carta copiatrice e cartellini duplicati, è stato un vero Final Atomic Blaster per le gettoniere del Regno. Ho scelto un altro lottatore, ma questa volta voglio più Wrestlemania e meno Perestrojka.”

–Presidente Mario: ”Sarà contento il Commendator Moschini di questa svolta, il business del trattore era fermo da tempo a causa della burocrazia proletaria che bloccava le delocalizzazioni bulgare e la fusione con la SpA indiana Alluda Majaka.”

–Bowser: ”Metro City era una Sodom & Gomorra piena di katane, polli 10+ e poliziotti corrotti perdigiorno che masticavano cicche piene di coloranti nella vana ricerca delle figurine di Volpi e Poggi. Haggar è stato il sindaco della svolta e nonostante molti mi abbiano messo in guardia sull’arrivismo e i voltafaccia di altri sindaci che sono arrivati al governo, sono certo di potermi fidare di Mike. Mi ha detto di star sereno.”

–Haggar: “Giuro di essere fedele al Regno Dei Funghi, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL, JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi, nell’interesse esclusivo del Regno. La mia lista civica Metro City Viva è dalla parte del Premier, tornare alle urne oggi provocherebbe una sola Reaction: Shock!”

–Presidente Mario: “Mamma mia! Di nuovo lui? Bowser questo è lo stesso Capitano separatista che nell’ultimo suo incarico al Ministero sognava di andare a comandare col Metal Gear in tangenziale mentre si scolava litri di CD-I Tonic sulle spiagge di Zanzibar Land e Koopa Beach in compagnia di Magnum e dei suoi camerati della FOXHOUND!”

–Bowser:”Ha detto bene Presidente: punto esclamativo. Voglio che ogni suddito del Regno dei Funghi e del paradiso fiscale di Outer Heaven senta addosso la mano invisibile di Gray Fox e possa trovare rifugio negli ampi e confortevoli buchi di sceneggiatura di Hideo Kojima. Piuttosto, dov’è finito il Comandante? Non è da lui essere in ritardo.”

–Presidente Mario: ”?”

–Bowser: ”!”

–Presidente Mario: ”Bowser, sento puzza di mantide. Ci stanno tracciando, staccah il joypad e passalo sul player 2. Rapido!”.

–Bowser: “Per tutti i gusci, ancora siamo qui a fare giurin giurello e abbiamo già dovuto sventare il primo colpo di stato. Quel Big Boss è proprio una iena. Aspetti Presidente, sta suonando il Codec deve essere urgente. Frequenza 120.85”.

–Frequenza 120.85: ”Bowser, riesci a sentirmi? Sono in missione, sto chiamando nascosto in uno scatolone dell’MSX, qui c’è del retrotraffico illecito. Ti ho inviato il mio giuramento crittato da Otacon un’ora fa sul Transceiver. Solo un appunto: non chiamarmi iena, chiamami Snake.”

–Presidente Mario: “Più che quote rosa direi quote profondo rosso. E non parlo di Goblin e socialismo, questo è puro Splat Pack!”

–Bowser: ”Le strade del Regno sono un Carmageddon pieno di insidie. Banane ovunque, gusci che rimbalzano sulle fiancate, per non parlare dei cantieri sulla Rainbow Road fermi ancora dal 1992. A ogni curva si rischia il ripescaggio di Lakitù, serve una guida sicura al Ministero che sappia sgommare tra gli ostacoli, anche a costo di derapare sul marciapiede.”

–Presidente Mario: ”Il marciapiede non sarebbe molto d’accordo, ho come l’impressione che dopo i monopattini servirà un bonus Jetpack Supersonico o le sgommate se le ritroveranno i pedoni nelle mutande”.

–Bowser: ”Ministra accenda pure la Prat Cam e mi raccomando, osservi un decoroso sadismo.”

–Die Anna: “Giuro di essere fedele al Regno Dei Funghi, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL, JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi e sui marciapiedi possibilmente pieni di Goomba da stirare, nell’interesse esclusivo del Regno. E ricordate: casco poco allacciato, Electro-Bastard Ray acceso anche di giorno e INTHELOFT sempre!”

–Presidente Mario: “Finalmente un volto giovane in mezzo a tutte queste vecchie cartucce piene di polvere e saliva.”

–Bowser: ”Giovane? Il ragazzo è entrato in politica due anni dopo che lei Presidente ha smesso di zompare sui barattoli di quel somaro di Kong ed è entrato nel business della termoidraulica platform in compagnia di suo fratello Gigione. Si ricorda? Sono trentacinque anni che ci contendiamo le poltrone sui castelli del Regno.”

–Presidente Mario: ”Bowser, lei sarà sempre il mio drago preferito.”

–Bowser: ”Non faccia il Parakoopa, Presidente. Finito questo governo di Unità Multipiattaforma torneremo a contenderci la mano e l’eredità della PrinciPesca. E a proposito di draghi, aspetti di vedere quello del Dr. Wily Stage.”

–Presidente Mario: ”Rock, Roll, Blues e Metal. Questi omini di latta e pixel faranno scatenare il parlamento come la Bit-Brigade al MAGFest X.”

–Bowser: “Di fronte a questa Generazione X mi sento quasi uno Zero.”

–Mega Man: “Giuro di essere fedele al Regno Dei Funghi, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL, JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi e lo skate sul Rush Jet, nell’interesse esclusivo del Regno. Ma ditemi in sostanza se c’è qualcuno che affronti il Governo Conte Dracula II e il matusa Dr. Wily col Blaster e simpatica verve come quel matto di Mega Man!”

Presidente Mario:”Mi piace quel ragazzo, perché? Sto diventando forse Strutzi.”

–Presidente Mario: “All’ultimo G64 Lord Raiden e Lady Winona Raiden di EarthRealm e Shinnok di NetherRealm ci hanno messi in guardia, Bowser. L’imperatore ha preso un po’ troppo alla lettera le iniziative di abolizione delle Provincie e coesione tra le Regioni: voleva annetterle tutte a Outworld. Siamo sicuri che non finiremo in mezzo all’arena del Mondo Esterno incatenati come Sonya e Kano, mentre quel trasformista politico di Shang Tsung carica il pugno basso pronto a dimezzarci lo stipendio e l’altezza con la metamorfosi di Kintaro?”

–Bowser: ”Le Regioni ultimamente cambiano più colori dei Ninja Lin Kuei e Shirai Ryu. Tra zone Sektor, Ermac e Scorpion il Sistema sta mostrando più difetti dell’ultimo upgrade di Cyrax. La situazione è più fumosa di Cyber Smoke e rischiamo di fare la fine della sua catastrofica Fatality. L’indice di crescita è a livello Sub-Zero e ogni volta che compare Rain tutti esclamano: Governo ladro! Il pessimismo è più nero di Noob Saibot. Serve una nuova speranza, verde come il catarro di Reptile.”

–Presidente Mario: ”Sono più confuso del cromatismo di Chameleon, comunque l’ora è giunta. Shao Khan, Choose Your Destiny!”

-Shao Khan: “Giuro di essere fedele al Regno, di osservarne lealmente il kodice e le kodifiche PAL, JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, kompreso il viaggio dentro i tubi e tra i Portali, nell’interesse esclusivo del Regno…Esterno! YOU WEAK, PATHETIC FOOL. IT’S OFFICIAL: YOU SUCK!“

–Presidente Mario: “Da una SEGA possono nascere capolavori come Pinocchio per Mega Drive, ma questo Geppetto ha il naso più lungo di Mokujin. Siamo sicuri che non prosciugherà i fondi alla ricerca per trasformare l’ateneo in una Royal Rumble di Panda giganti e Dinosauri nani?”

–Bowser: ”La precedente Ministra Carmilla ha dissanguato le tesorerie riempiendo le aule di Vergini di Norimberga a rotelle, frustini per alzare la media in Condotta e diete strampalate a base di sanguinaccio e salsa di pomodoro. L’università non ha certo bisogno di una cura medievale per la sua cultura. Il Dr. Boskonovitch è proiettato al futuro e trasformerà le matricole in vere e proprie armi biologiche di apprendimento. Per loro completare il percorso di studi sarà una pratica very easy, praticamente come vincere il King of Iron Fist Tournament in Hard Difficulty schiacciando a caso sul pad con Eddie Gordo.”

–Presidente Mario: ”Dottor Boskonovitch so che ultimamente soffre di una lombalgia cronica, si faccia pure aiutare dal suo portavoce Yoshimitsu e pronunci il giuramento in posizione supina.”

–Dr. Boskonovitch: “Giuro di essere fedele al Regno, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL, JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi e la deambulazione intermittente, nell’interesse esclusivo del Regno. Lode al Mishima Zaibatsu e al Clan Manjikovskij!

–Presidente Mario: “Fuggite, sciocchi!”

–Bowser: ”Presidente non se la faccia addosso proprio ora che arriva il Duca. Dovrebbe saperlo che i suoi bersagli preferiti sono quelli che restano seduti in riunione troppo a lungo sui water di Castello Kee-Ji.”

–Presidente Mario:”Appunto, mi sento sotto pressione come la tazza del cesso di E. Honda. Qualcuno diceva che se vuoi la pace devi preparare la guerra, ma con Duke Nukem l’unica pace che ci godremo sarà quella di un riposo forzato irreversibile e a tempo indeterminato”

–Bowser:”La mano di Duke Nukem può essere armata con il “ferro” o leggera come una piuma di Chocobo. Il Complesso Militare dei Regni-Canaglia al nostro confronto sembrerà più minidotato di un Pig Cop dopo un colpo di Shrinker. Ma non dimentichi anche i celebri negoziati a base di Ragazze Cin Cin, steroidi alieni e Duke Burgers.”

–Duke Nukem: “Mario, tu sei un’ispirazione per il controllo delle nascite. Dammi sto cazzo di ministero o ti stacco la testa e poi ti cago sul collo. Giuro tutta quella roba scritta lì, adesso firma e saluta questa grossa funga qui sotto. Vado a sturare i tubi della PrinciPesca. It’s time to kick ass and chew bubble gum…and i’m all outta gum!”

Dirige l’orchesta il Sensei Nobu Uematsu, suona la sinfonia “One Winged Angel”.

–Presidente Mario: “Vedo già il consenso di milioni di cosplayer impennare, è quello che ci serve in questi tempi di crisi esistenziale dove facciamo fatica a interpretare anche noi stessi.”

–Bowser: ”Il disastro di Nibelheim provocato dall’inquinamento delle centrali Mako di quegli zozzoni multinazionali della Shinra è la prova che serve un cambio di rotta verso un ecologismo radicale. Sephiroth è un Testimone di Jenova modello e suonerà i campanelli di tutto il Regno per lasciare il suo Geostigma anche nei cuori degli indifferenti e degli indifferenziati.”

–Presidente Mario: ”Non c’è Sancta che tenga, temo che se falliremo sguazzeremo per sempre nella materia nera più fetida.”

–Sephiroth: “Giuro di essere fedele al Regno e a Jenova, di osservarne lealmente il codice e le codifiche PAL, JAP e NTSC e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio dentro i tubi e le barre di riempimento delle Limit Break, nell’interesse esclusivo del Regno. La mia Agenda è ben aggiornata così come il mio menù a tendina, se entro il 199X non aumenteremo le emissioni di Lifestream il Meteor è assicurato. Ve lo giuro sulla testa di Aerith!

–Presidente Mario: “Il profeta della YOLO Economy, i forzieri del Regno si riempiranno rapidamente di gettoni d’oro grazie a speculazioni sconclusionate coordinate su canali poco affidabili come IRC o altre imageboards non moderate. I nostri sudditi dilapideranno i loro risparmi per contrastare gli short degli Hedgehog-Funds, che scommettono sul lento declino del retrogaming, facendo volare “To The Moon” le azioni di Atari. Il Fondo di insider trading “Kassar” ci sarà grato e il nostro PIL arriverà in quadrupla cifra come una Ultra Combo di Killer Instinct. E Paperopoli può chiudere il becco.”

–Bowser: ”Venga giù dalla pianta, Presidente! Presto il Ministro sostituirà il gold standard dei nostri gettoni con la nuova criptovaluta Bit-CoinOp, che al cambio vale attualmente già 9.999 Rupie e ci aiuterà ad avere una posizione di vantaggio sui petrodollari dell’indice future Canistracci Oil. ”

–Presidente Mario: ”Piuttosto Bowser, chi si nasconde realmente dietro il misterioso trust Wall Street Kid? Nessuno ha mai visto il Ministro e per il giuramento ci ha lasciato soltanto un messaggio in segreteria registrato dalle vecchie linee SIP. Chi sarà mai? Elon? Burry? DeepFuckinValue? Satoshi Nakamoto?”

Bowser: “Non saprei, dall’accento direi che di sicuro non viene da Pietra Ligure. Ascoltiamolo”

–Messaggio in Segreteria: “Uè animali! Ma cosa fate ancora lì ingessati con le mandibile? Io sono già qui offshore, in plancia per far scattare la libidine da Dominio Economico su tutto il business. N.C.S.! Claro che son fedele al Regno come il Confa, osservo lealmente il codice e le codifiche PAL, JAP e NTSC ed esercito tutte le sue funzioni, compreso il movimento di anca bacino, nell’interesse esclusivo del Regno. Uè fratelli Karamazov, non preoccupatevi per il deficit che ho già pronto all’appello un Buono del Tesoro Polybius con dividendi F-Zero da pole position che ci farà rientrare nei parametri in meno di due ore, cinquantaquattro minuti e ventisette secondi. Alboreto is nothing, taaac!“

–Presidente Mario: “Bowser, capisco la necessità di avere una magistratura indipendente, ma questo nuovo onorevole Guardasigilli detesta i videogiochi. Rischiamo una nuova Mani Pulite, ma con qualche mignolo in meno.”

–Bowser: ”Ho già messo in conto qualche duello a colpi di DPCM e katana tra il nuovo presidente del CSM, il Generale Binarelli-Putzerstofen, e Yojimbo. Tuttavia sono certo che alla fine troveremo un accordo e non finiremo a mangiare mormoni grigliati mentre facciamo karaoke in compagni di codino Fiorello.”

–Presidente Mario: ”Spero non dovremo richiedere i servizi dell’Associazione Cinese dell’Uomo Invisibile per sparire dalla circolazione dopo un inaspettato Game Over della nostra legislatura.”

–Bowser: ”Mai dire mai, anzi Mai dire Banzai.”

–Beat Takeshi: “Direttamente dal Giappone per voi bit-aliani giuro di essere fedele al Regno Dei Funghi Shiitake, di osservarne lealmente il codice del Bushido ed esclusivamente la codifica JAP e di esercitare le sue funzioni, compreso il viaggio in deltaplano e dentro i tubi in Shinkansen, nell’interesse esclusivo del Regno. Parola di Mashiro Tamigi, sesso in macchina! Kyoto Saba Aranda!”